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El Sentido De Mi Propia Vida

Me pregunto por qué estoy haciendo esto. ¿Por qué? Si me parece una aútentica perdida de tiempo ahora mismo. En esta ocasión. Esta vez.
En esta ocasión no soy Rival de Nadie, solo voy a probar suerte. Suerte fuera de mi Tierra. Suerte.
¿Eso es lo que quiero? ¿Eso es lo que necesito? ¿Suerte?
No. No quiero suerte. No necesito suerte.
Aunque resultaría extrañamente paradójico que, en esta ocasión, la suerte estuviese de mi lado, porque, esta vez... ¿De qué me sirve? De que me sirve si, en otras convocatorias, en otros años, al enfrentarme a la misma puta batalla, armada hasta los dientes, preparada hasta la extenuación, no la tuve... No sirvió de nada. Muy buenas notas. Poca experiencia. Ninguna plaza.

¿Cómo les explico a mis Padres que siento defraudarles? ¿Cómo les puedo decir que lo lamento tanto? Si, cuando lo intento, la mitad de mis Palabras se agarrotan por dentro...

¿Cómo decir no he podido? Lo siento... No he podido... No he sido capaz... A mi Cerebro no le ha dado la gana, no ha querido retener nada, no quería concentrarse en estudiar... No podía... Agotado, cansado, exhausto por la presión a la que yo misma le sometí tiempo atrás, hasta hacerlo reventar entre Pensamientos... Se ha negado y yo me he negado con él.

Porque necesitaba vivir. Vivir. Necesitaba sentirme viva cada día. Y solo podía vivir... Solo podía respirar... Vivir cada día, sobrevivir a él, hacerlo mío, sentirlo hasta lo más profundo de mis entrañas para sentir que aún podía sentir. Aunque solo fuese sentir un Rayo de Sol.
Solo podía Escribir. Escribir en este blog. Sentir que algo de mí misma aún perduraba. Sentir que siento quién soy, qué soy...
Porque han sido siete meses muy complicados y muy maravillosos al mismo tiempo... Porque solo me han pertenecido a mí, porque han sido todo un reto, porque me he enfrentado a muchos Miedos, porque han nacido otros que no esperaba.

Pero no he podido. Conozco cada una de las Letras de mis Temas de Oposición, cada palabra, cada frase... Están encajadas entre mis neuronas, las reconozco cuando las leo una y otra vez, cuando hago esquemas, cuando no he olvidado... No he olvidado a los autores, ni las fases del Desarrollo de Piaget, ni el Objetivo General G de Matemáticas, ni que el Tema 8 es de Historia o que me encanta hablar de Zafón y de su Trilogía de la Niebla en el dedicado a la Literatura... Me conozco las teorías que se preguntan qué fue antes el Pensamiento o Lenguaje, el Lenguaje o el Pensamiento, y los principios metodológicos de Ausubel o Vygotski... Pero no puedo hilar los conocimientos, están dispersos, huidizos... Mi Memoria los retiene y cada dos años los cose al Cerebro para que pueda plasmarlos en papel, pero... Esta vez no hay hilo. No quiero hilo. No puedo tener hilo.

Y me siento culpable por dejar escapar esta oportunidad por elección impropiamente propia y, al mismo tiempo, no lo siento para nada... Porque necesitaba las oportunidades vitales que me han regalado estos meses, porque, para mí, era mucho más importante encontrarme conmigo que estudiar...

¿Cómo se explica eso en los momentos en los que vivimos? ¿Cómo le explico eso a mis Padres?

¿Cómo explicar que convertí cada día en una Aventura?

Que necesitaba subirme a la Aventura de Vivir, porque me moría por dentro... Porque me ahogaba...

¿Cómo?

En estos siete meses en los que he hecho tantas cosas por primera vez... En los que he boxeado, tirado con arco y me he cortado el pelo con las tijeras de la cocina para demostrarme a mí misma algo que aún no sé lo que es... En los que he vivido sola por la semana, en los que he aprendido a vivir sola, sin nadie... Solo yo. Conmigo misma. En los que me he acostumbrado al Silencio interrumpido por mis canciones tontas, a las noches de miedos infantiles donde todos los fantasmas se esconden en cada sombra y que te obligas a olvidar el último capítulo de “Mentes Criminales” que vistes. En los que me he perdido entre las aceras de esta Ciudad De Papel y me he encontrado callejeando, en los que un Chico Desconocido me hizo sonreir la Tarde de un Miércoles, en los que el Librero me guarda ejemplares de Nube De Tinta cada vez que le llega uno nuevo porque se acuerda de mí, en los que me he estampado contra una señal de trafico y me he llenado de mierda mis zapas favoritas por ayudar a un perrete. En estos siete meses... En los que he vivido, en los que me he sentido muy viva, tan viva... Incluso cuando estaba triste. Incluso entonces, me he sentido tan y tan viva sumergida en mis Días Tontis, amando mi Caos, amándome a mí misma... Reconciliándome con mi propio Pasado, apostando por el Presente al máximo... Disfrutando de cada minuto, incluso de los que me hacen llorar, los que me hacen rabiar y querer hacer que el Mundo explote...

¿Cómo explicar que esta vez la Oposición me parecía una perdida de tiempo sin sentido, si lo único que quería era encontrar el sentido de mi propia Vida?

El Sentido De Mi Propia Vida... Me gusta lo que he encontrado. Lo que he aprendido. Lo que he vivido. Y estoy preparada para mucho, mucho más.


Comentarios

  1. Una persona debe hacer siempre lo que crea correcto. No puedes preguntarte ¿Cómo se lo digo a mis padres? Eso carece de importancia, diles lo que pasa por tu cabeza, tu decisión sin más. No preguntes ¿Qué debo hacer? Hazlo. Si no crees en lo que haces y no haces los que crees te encontraras con la única y verdadera pregunta importante ¿Cómo me lo digo a mi misma?
    Ánimos, y un abrazo.

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    1. Mis Papis ya saben que no me las he preparado en serio, lo que no sé es si han llegado entender del todo el por qué... Soy incapaz de hablar de todo lo que siento con mi voz, no me sale... Escribiendo es más sencillo de explicar ;) Ellos se preocupan por mí, como es lógico y se lo agradezco... Les agradezco que me tiren de las orejas de vez en cuando, que me animen... Pero esta vez, las Opos eran algo poco importante para mí, yo era mucho más importante qud mis propios estudios... ¡Hazlo! ;) Llevo haciéndolo 7 meses, haciendo todos los "hazlos" que me pide el cuerpo y no los cambios por nada... Pero me gustaría que Ellos me comprendiesen, que me apoyasen aunque no sea lo aparentemente correcto, cuando para mí, sí lo ha sido... Por suerte, hablo mucho con mis Papis ;)
      ¡Gracias Óscar!
      Luego me he leído y me he sentido como una niñata, pero... Ñe... ¡Soy una niñata inmadura aún! ;P
      ¡Besitos!

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  2. No te preocupes, tarde o temprano, de un modo u otro seguro que tus padres lo acaban entendiendo. Yo tambien soy padre.
    Por otro lado el tema de ser una "Niña inmadura...jajaja" tiene arreglo, se cura con los años.
    Un abrazo

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    1. Ñe... Quizás sí que lo entiendan, pero no me lo quieren decir... Al fin y al cabo... Son padres xDDD
      Cada vez estoy menos segura de querer madurar ;)
      ¡Besis!

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  3. Ayyyy como te entiendo. Las oposiciones son una carrera de fondo muy difícil. Con ellas la vida se queda a un lado. A veces hay que vivir, disfrutar de la vida. Creo que ha sido un acto de valentía. A seguir viviendo. Un besillo grande.

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    1. ¡Buah! Las Opos son un auténtico rollazo u.u Y tienes que tener la Mente concentrada demás para poder enfrentarte a ellas... Yo esta vez, no tenía el Cerebro para enfrentarme a semejante hazaña... Aunque no todos lo entiendan ;)
      ¡Aiiix! Gracias, María... Vivo la Vida con a través de Actos de Valentía... A veces, me salen bien... Y otras no tantos... ¡Pero pienso seguir viviendo con Coraje! ;)
      ¡Besitos!

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  4. No te juzgues por querer vivir, más bien felicitate. Esta decisión la verás unida a otras como puntos en el tiempo más adelante y verás que no te has equivocado. Besos!!! y ánimos!!!

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    1. ¡Capitán! Tus Palabras siempre tan Lindas... Lo cierto es que sí, sí que quiero vivir y al máximo... Estos Meses han sido tan y tan reveladores... ¡Que no podría cambiarlos por nada!
      ¡Muchísimas Gracias!
      ¡Besitooooos Enormes! ;)

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  5. ¡Aprobada! Un texto sincero, una introspección profunda. Entre líneas leo: He hecho lo que he querido, lo que he necesitado hacer, lo que me ha vibrado y lo que he creído que debía hacer... No hay más. Genial Campanilla, Fantástica Feroz, Gran Jara.
    Encantado de conocerte y leerte.
    ¡Abrazos, Apañera! ;)

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    1. xDDD ¡Gracias por el aprobado, Edgar! #MeGusta
      Ya podía ser así de sencillo todo, ¿eh? ;)
      Bueno... Digamos que me miro mucho por dentro, me disecciono... No sé... Aunque la mayor parte de las veces no me entiendo ni yo... xDD
      Y sí... Eso es... He hecho lo que me ha vibrado... ¡Y mucho! ¡Pero muy muchooo! ¡Y no me arrepiento de ello!
      ¡Feroz Hasta La Médula!
      ¡Besazooooos Apañero! ;)

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  6. Grande Campanilla. Muy grande. Enorme, diría yo. Besos y ánimo ; )

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    1. ¡Ay! Pedro... Se me van las Letras de las Manos ;)
      ¡Muchas Gracias!
      Voy descubriendo el Mundo a golpes de Latidos De Corazón...
      ¡Besazoooos!

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