El Sentido De Mi Propia Vida

Me pregunto por qué estoy haciendo esto. ¿Por qué? Si me parece una aútentica perdida de tiempo ahora mismo. En esta ocasión. Esta vez.

En esta ocasión no soy Rival de Nadie, solo voy a probar suerte. Suerte fuera de mi Tierra. Suerte.

¿Eso es lo que quiero? ¿Eso es lo que necesito? ¿Suerte?

No. No quiero suerte. No necesito suerte.

Aunque resultaría extrañamente paradójico que, en esta ocasión, la suerte estuviese de mi lado, porque, esta vez... ¿De qué me sirve? De que me sirve si, en otras convocatorias, en otros años, al enfrentarme a la misma puta batalla, armada hasta los dientes, preparada hasta la extenuación, no la tuve... No sirvió de nada. Muy buenas notas. Poca experiencia. Ninguna plaza.

¿Cómo les explico a mis Padres que siento defraudarles? ¿Cómo les puedo decir que lo lamento tanto? Si, cuando lo intento, la mitad de mis Palabras se agarrotan por dentro...

¿Cómo decir no he podido? Lo siento... No he podido... No he sido capaz... A mi Cerebro no le ha dado la gana, no ha querido retener nada, no quería concentrarse en estudiar... No podía... Agotado, cansado, exhausto por la presión a la que yo misma le sometí tiempo atrás, hasta hacerlo reventar entre Pensamientos... Se ha negado y yo me he negado con él.

Porque necesitaba vivir. Vivir. Necesitaba sentirme viva cada día. Y solo podía vivir... Solo podía respirar... Vivir cada día, sobrevivir a él, hacerlo mío, sentirlo hasta lo más profundo de mis entrañas para sentir que aún podía sentir. Aunque solo fuese sentir un Rayo de Sol.

Solo podía Escribir. Escribir en este blog. Sentir que algo de mí misma aún perduraba. Sentir que siento quién soy, qué soy...

Porque han sido siete meses muy complicados y muy maravillosos al mismo tiempo... Porque solo me han pertenecido a mí, porque han sido todo un reto, porque me he enfrentado a muchos Miedos, porque han nacido otros que no esperaba.

Pero no he podido. Conozco cada una de las Letras de mis Temas de Oposición, cada palabra, cada frase... Están encajadas entre mis neuronas, las reconozco cuando las leo una y otra vez, cuando hago esquemas, cuando no he olvidado... No he olvidado a los autores, ni las fases del Desarrollo de Piaget, ni el Objetivo General G de Matemáticas, ni que el Tema 8 es de Historia o que me encanta hablar de Zafón y de su Trilogía de la Niebla en el dedicado a la Literatura... Me conozco las teorías que se preguntan qué fue antes el Pensamiento o Lenguaje, el Lenguaje o el Pensamiento, y los principios metodológicos de Ausubel o Vygotski... Pero no puedo hilar los conocimientos, están dispersos, huidizos... Mi Memoria los retiene y cada dos años los cose al Cerebro para que pueda plasmarlos en papel, pero... Esta vez no hay hilo. No quiero hilo. No puedo tener hilo.

Y me siento culpable por dejar escapar esta oportunidad por elección impropiamente propia y, al mismo tiempo, no lo siento para nada... Porque necesitaba las oportunidades vitales que me han regalado estos meses, porque, para mí, era mucho más importante encontrarme conmigo que estudiar...

¿Cómo se explica eso en los momentos en los que vivimos? ¿Cómo le explico eso a mis Padres?

¿Cómo explicar que convertí cada día en una Aventura?

Que necesitaba subirme a la Aventura de Vivir, porque me moría por dentro... Porque me ahogaba...

¿Cómo?

En estos siete meses en los que he hecho tantas cosas por primera vez... En los que he boxeado, tirado con arco y me he cortado el pelo con las tijeras de la cocina para demostrarme a mí misma algo que aún no sé lo que es... En los que he vivido sola por la semana, en los que he aprendido a vivir sola, sin nadie... Solo yo. Conmigo misma. En los que me he acostumbrado al Silencio interrumpido por mis canciones tontas, a las noches de miedos infantiles donde todos los fantasmas se esconden en cada sombra y que te obligas a olvidar el último capítulo de “Mentes Criminales” que vistes. En los que me he perdido entre las aceras de esta Ciudad De Papel y me he encontrado callejeando, en los que un Chico Desconocido me hizo sonreir la Tarde de un Miércoles, en los que el Librero me guarda ejemplares de Nube De Tinta cada vez que le llega uno nuevo porque se acuerda de mí, en los que me he estampado contra una señal de trafico y me he llenado de mierda mis zapas favoritas por ayudar a un perrete. En estos siete meses... En los que he vivido, en los que me he sentido muy viva, tan viva... Incluso cuando estaba triste. Incluso entonces, me he sentido tan y tan viva sumergida en mis Días Tontis, amando mi Caos, amándome a mí misma... Reconciliándome con mi propio Pasado, apostando por el Presente al máximo... Disfrutando de cada minuto, incluso de los que me hacen llorar, los que me hacen rabiar y querer hacer que el Mundo explote...

¿Cómo explicar que esta vez la Oposición me parecía una perdida de tiempo sin sentido, si lo único que quería era encontrar el sentido de mi propia Vida?

El Sentido De Mi Propia Vida... Me gusta lo que he encontrado. Lo que he aprendido. Lo que he vivido. Y estoy preparada para mucho, mucho más.