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Sin Título

Estos días no hago más que ESCRIBIR. Necesito hacerlo con una necesidad tan, tan imperiosa, que podría pasarme horas rellenando hojas con Letras.

Hago horribles esfuerzos para concentrarme, para estudiar, para estar en el Cole, para sentir algo más allá de las Lágrimas. Pero yo solo quiero escribir. Escribir todo lo que se me pasa por la Mente, por el Corazón, como si así pudiera arracarme de cuajo todo lo que me estruja por dentro.

Cuando la Muerte se presenta de forma inesperada, de sopetón, cuando el móvil empieza a vibrar y recibes mensajes y te quedas petrificada, el Mundo se detiene. Deja de girar y quieres bajarte, aunque tengas que tirarte desde la puta montaña más alta del Universo.

¿Cómo se hace? ¿Cómo se hace cuando una Vida se rompe sin esperarlo? ¿Cómo la Huesuda tiene tan mala leche? ¿Por qué?

No dejo de pensar en ello. En ti. En todos. Coincidí contigo en muchas ocasiones. Estuviste cuando el Indio dio su primer concierto con los Atryum y mi Sueño de ver en los escenarios a uno de los Chicos más importantes de mi Vida se hacía realidad. Estuviste en tantos Medievales, o cuando conocí a Annita hace muchísimos años en la Tropic... Yodo no solo nos unió a todos, de esas formas extrañas que tienen las Casualidades de conectar a la gente... Law, Vero, Bea, Ángel, Juli, David, Dani... NocheBuenas en el local de la cochera verde, conciertos y un partido de la Selección en tu piso de Cáceres...

No puedo dejar de pensar en ellos, en el Dolor que deben estar sintiendo, en ese Dolor ciego, rabioso y lleno de ira... Porque a mi también me duele... Y eso que te conocía menos... Y no me atrevo a escribirles, como sino tuviera derecho a ello... 
¿Qué se dice? Un "Lo Siento" me resulta tan cutre, tan estúpido, tan idiota... Porque en un "Lo Siento" no se puede expresar todo lo que se me pasa por la Cabeza, por el Corazón...

No puedo dejar de pensar en la puta Existencia, en la Vida, en la Muerte...

No puedo dejar de pensar en las cosas que he dicho, en las que no dije... Y me entran ganas de gritar, de esconderme, de tener un lugar seguro donde refugiarme. Pero... No hay lugares seguros donde pueda quedarme un ratito y respirar...

Siento que el suelo tiembla bajo mis pies, que no quiero Tierra Firme, que yo solo quiero volar...
Siento que toda laSeguridad que había logrado alcanzar en los últimos meses, se acaba de esfumar con un ligero soplo de viento...

¡Y es una puta mierda!

Quiero decir todo lo que pienso. Todo lo que siento. Porque no me quito de la Mente, la puñetera idea de que me pueda marchar de pronto, con mil Pensamientos y Sentimientos en el tintero... Porque, para mí, no es suficiente que haya Personitas que lo sepan sin necesidad de Palabras. Porque ya me da igual ser víctima en silencio o verdugo a toda voz. Porque me importa un pito que conozcan con mis dobleces, sin ellas, con mis Imperfecciones, o mis Virtudes. 

¿Por qué la gente no se muestra tal y como es? ¿Por qué tanto Miedo?

Estoy harta de mi puta Armadura. Me pesa tanto a veces... Me he reconstruído pieza a pieza en los últimos tiempos, cosiéndome las Heridas más profunda con Hilo sacado de la parte más íntima de mi Alma. He tenido horribles bajones cuando el Recuerdo me acuchillaba, sin importar sin el Recuero era bueno o malo. Y luego me miraba al Espejo para decirme "¡Vamos! ¡No te rindas! ¡Ahora no!". Después, me he apretado los cierres de mi Armadura de Caballero de Oro, muerta de Pánico, y he caminado como Guerrera, sintiéndome Guerrera, pero sin olvidar que tengo una Princesita dentro de mí. ¡Sí! ¡La tengo! ¡Y odio tenerla muchas veces! ¡Porque es mi lado más frágil! ¡Sí! Tengo pánico a que me partan el Corazón, tengo pánico a que, tras llenarlo de tiritas de purpurina y mimos, se vuelva a cuartear... Y por eso reniego del Amor... Y por eso me he concentrado en todas las cositas buenas que tengo, haciendo todo lo que está en mi mano, pero apartando los Amoríos de mi Vida, temerosa al mismo tiempo de que me Estrella aparezca y no sepa reconocerla, que haya aparecido ya y no la haya sabido ver...

¡Maldita seas Muerte! ¡Maldita por llevarte a los que queremos! ¡Por hacernos sentir tan chiquititos! ¡Tan desprotegidos!

Y escribo... Escribo como si mi Voz pudiera llegar a cualquier Rincón del Mundo...

"¿Por qué escribes? ¡No te conozco! ¡No me importa tu Vida!", pensarán algunos. Pues escribo porque me lo pide el cuerpo, porque estoy harta de no poder expresarme con Libertad en un puto Mundo corrompido por exigencias sociales y una política correta de Buenas Formas que solo esconden apariencias y falsedad, porque me pregunto cuántas Personas dan la cara de verdad...

¡Eso también lo hace la Dama de la Muerte! ¡Romper los corsets! ¿Qué se tiene cuando ya no puedes tener nada más? ¿¡Eh?! ¡Esto es un Suspiro! ¡Un puñetero Suspiro! ¡Eso es la Vida! ¿Por qué nos dedicamos a malgastar el Tiempo haciendo cosas que no sentimos? ¿Por qué sentimos cosas que no deberíamos sentir? ¿Dónde está esa Ley Universal que nos dice que somos Robots Mecánicos?

Pensar. Decir. Sentir. Callar.

Merezco la pena. Yo merezco la pena. Merezco la pena. Y me merezco darme a conocer, merzco que me conozcan. Aunque tenga Miedo.

Así que... ¡Qué os jodan! Y me da igual que suene fatal y mi Princesita se vuelva una mal hablada. ¡Qué os jodan! ¡Sí! A los que pasasteis por mi Vida y considerasteis que no era lo suficientemente buena para estar en la vuestra, que no merecía la pena, que era una absrudez luchar por mí. No os guardo rencor, no os deseo nada malo, pero con todo mi cariño, ¡qué os jodan!, porque la Vida gira y gira, se retuerce y vuelve a retocerse, y nunca sabes cuando los Caminos pueden volver a cruzarse... ¿Quién sabe? Quizás nos encontremos más adelante y, entonces, espero que tengáis el Coraje de mirarme a la cara, como yo lo pienso hacer.
Pero antes, ¡daros las GRACIAS!, porque, ¡joder!, me hicistéis fuerte, me hicistéis sentir que la Vida tiene una parte Maravillosa cuando el Dolor empieza a diluirse, cuando empiezas a recordar y ves que sobre-VIVISTE a los golpes del Destino, dados por Perosnas en las que creístes con toda tu Fe.

Y todo mi cariño, mi yo más entero, sin Campanilla, sin Feroz... Como Jara (Mi nombre real), conectado a mi Pseudónimo de "Escritora" novata, conectado a lo que soy, para TODOS los que estáis hoy en mi VIDA, más cerca, más lejos; para lo que hablo más; Con los que hablo menos, pero un "Te Necesito, Amigo" están de esa forma especial que tiene la Amistad de ser...

Indio, a ti, por seis años de Locuras... Porque aunque nuestra Historia de Amor se fue al traste, por esas cositas de la Vida que no se pueden controlar, de las que nadie tiene la culpa en sí... Porque una de las cositas más lindas que me ha pasado este año, han sido esas conversaciones especiales tras más de doce meses sin prácticamente hablarnos... Por estar, cuando más necesité un abrazo, cuando más necesité de alguien que hubiera visto la Desnudez de mi Alma y no se asustase, cuando puede mostrar sin tapujos todo lo que me pasaba por dentro.

A mis MosquePerras, porque aunque cada una estemos en el Quinto Pino, me habéis soportado, cuando lo que merecía era un buen empujón para hacer una croqueta infinita, de esas que ya sabéis que solíamos hacer cuando salíamos del Sakura.

Al Chumineque. A los que les debo tanto, tanta paciencia y, sobre todo, la oportunidad que me dieron para dejarme conocer, por darme el Tiempo necesario para quitar los Escudos... En especial a Pilar, porque no deja de darme Lecciones de Vida, porque, aunque no se lo crea, para mí es un ejemplo de Fuerza.

A mis Peques. Aunque lo haya repetido mil vez. ¡Mi Luz! Porque sin Ellos muchos días serían grises y estarían vacíos. Porque cuando todo mis Miedos e inseguridades salen de mi Caja de Pandora, veo mi Reflejo en su cariño, en su Mirada.

Famila... ¡Chist! Luego me echáis la bronca por poder callarme, por decir todo lo que pienso... Es culpa de vuestros genes. Sé que no queréis que sufra... ¡Tarde! Ya sabéis como soy... ¡Indomable!

A la Peña de San-Vi... Todo mi Amor está con vosotros, todas mis Fuerzas...

A ti. Vicente. A ti que has provocado un Gran Terremoto en todos con tu marcha. A ti.

Y, por último, a vosotros... Sí... A los que léais esta entrada, a los que hayáis llegado hasta el Final de este tochazo... ¿Qué queréis que os diga? 

Que estoy aquí, que esta es mi Verdad. Y no tiene por qué ser la verdad del Resto.

"Yo también tengo mis Miedos, pero ellos no me tiene a mí..."



Comentarios

  1. Ayyyy nada puedo decir que pueda hacerte sentir mejor. La muerte ya ha pasado por mi lado varias veces arrancandome lo que más quería. Sí, llegué al final del tochazo, como tú bien dices. Todos necesitamos desahogarnos, todos necesitamos abrazos y cariño, y eso no significa que bajemos los escudos. En demostrar que necesitamos un poco de otros, en demostrar nuestra vulnerabilidad, ahí está la fuerza. Te podría decir esa gran mentira que se suele decir en estos casos, que el tiempo lo cura todo, pero como ya he dicho, me parece una gran mentira. Lo único que te dará el tiempo es mitigar tu dolor. Así que dejale que te ayude, a él y todos los que tienes a tu alrededor. Abre tus escudos de par en par, dejate mimar. Desde mi más humilde opinión te mando toda la fuerza y muchos besos y abrazos para estos malos momentos. Y decirte algo que vi en una película: esto también pasará. Un besazo guapa.

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    1. María... Te aseguro que la semana pasada me hiciste sentir mejor, te lo aseguro. Hiciste Magia de una forma sencilla y tierna. Me transformarte en Hada Guerrera, me hiciste llegar de una Estrella... Yo que me paso el día diciéndole a la mía que no deje de buscarme...
      La Muerte... Parece mentira, parece un mal sueño... Estoy sentada en la estación, esperando el Bus, continuando con mi vida... Y se me hace extraño que siga así, tras la Pérdida...
      También me he enfrentado con la Huesuda antes... El Tiempo no cura, adormece, te permite vivir, recordándote que tus Ángeles de la Guarda están velando por ti...
      No creo que fuera su hora, solo un juego del Destino equivocado...
      Besitos ;)

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  2. leyendo esto pienso que la mayoría de la gente podría suscribir las sensaciones que describes, porque todos tenemos miedos inconfesables, todos nos hemos sentido vulnerables alguna vez, a todos se nos ha desmontado la seguridad en la que creíamos vivir por algún suceso que no pudimos controlar. La diferencia es que hay quien lo oculta y lo esconde para que otros no lo vean y hay a quien eso le resulta más difícil, que hay a quienes las cosas le son más indiferentes y para quienes no lo son tanto... supongo que no es ningún consuelo pero ese pánico que dices sentir es algo más común de lo que pudiéramos pensar. Espero que te mejores cuanto antes, no le des muchas vueltas eso sólo hará que te sientas peor, las cosas pasan y no podemos evitarlo, así que adelante. Un abrazo!!.

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    1. Jorge... Muchas asias por pasarte ;)
      Yo... Bueno... Solo saco lo que tengo dentro escribiendo, la mayor parte de las veces soy incapaz de hacerlo con mi voz hablada... Así solo rasco la superficie y me arrasa por dentro... Por eso lo escribo, lo saco, antes de que me desgarren Sentimientos y Pensamientos...
      No me esperaba que sucediera algo así, de manera tan abrupta, de esa manera...
      Y, en cuanto la pánico hacia el Amor, supongo que desaparecerá, espero que desaparezca, espero a mi Estrella, espero que espere...
      Besis ;)

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