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Re-Nacer


- ¿Crees que Alguien puede destrozarte por Completo?

- No lo sé... Pero lo que sí que creo es que pueden destrozarte partes muy importantes para ti...


Mantuve esta conversación con el Indio hace un par de semanas. Hacía mucho que no nos veíamos, pero para Nosotros el Tiempo pasa de manera distinta y ese "mucho" nunca ha sido una excusa para mantener Largas Conversaciones durante Horas.

"No lo sé... Pero lo que sí que creo es que pueden destrozarte partes muy importantes para ti...", eso fue lo que respondía a su Pregunta. 

Hace Cuatro Veranos me desintegraron el Corazón. No. No me lo rompieron, si hubiera sido así, Todo hubiera sido más Sencillo. No era la Primera Vez que me lo hubieran roto. Me pulverizaron el Corazón. Hasta que desapareció. Y me quedé sin mis Linda y Preciosas Alas de Purpurina. Alas de Hada. Dejé de creer en Todo. Dejé de creer en los Sueños, en el Amor, en los Pálpitos e Intuiciones, en el Mundo, en la Vida... Pero, sobre todo, dejé de creer en Mí Misma. 

Y, meses después, comencé a Escribir en el Blog. 

CAMPANILLA FEROZ nacía al mismo Tiempo que Yo me armaba de valor para empezar una Nueva Vida. Mi Cero Absoluto. Lo de CAMPANILLA siempre lo tuve muy claro, porque así fue como me bautizaron mis Compis en la Facultad, mientras nos formábamos para ser Maestros. Era Algo Bonito que quería conservar. Lo de FEROZ llegó el día que escuché esta Canción y me sentí muy identificada con sus Primeras Frases:


"Cuentan que hay un Nuevo Ser surgido de la Oscuridad. Dicen que es Bello de ver, pero no es muy Normal. Anda por los Bosques con suma tranquilidad, viste Negro Noche y en su Cesta lleva el Mal..."

El Primer Año fue muy Duro. Muy Complicado. Fue como aprender a caminar de nuevo. Aprender a volver a ver el Mundo. Aprender a volver a verme a mí misma... A lo que quedaba de Mi Misma. Aprender a volver a confiar en Mí. Y, además, tuve que aprender a perdonarme. 

Cambié de Ciudad (A mi querida Ciudad De Papel, que, aunque, no es que me enamore, sí que es dónde muchas cositas cambiaron) por Cosas del Cole y me independicé. A mi Padre no le gustó la Idea, sabía que mi Fragilidad era más que palpable y quería protegerme. Pero Yo... Yo necesitaba demostrarme que podría salir adelante por mí misma en una Ciudad en la que no conocía a casi Nadie. Así que me compre un póster gigante con un Unicornio (De ahí mi Pasión por estos Equinos) en el que se podía leer "No hay Nada Imposible" y lo pegué en el Salón para verlo Todos los Días. Y, también, me apunté a Boxeo. 

Hubo muchos Momentos Especiales. Momentos que me permitieron avanzar, dar un Nuevo Paso, salir de la Oscuridad en la que había estado tan sumamente sumergida... 

Mi Princesita Mora me dio una Gran Lección (de la que ya he escrito alguna vez) aquel Día en el que me dijo "Maestra... Hoy no tienes Fantasía...", esa Fantasía que siempre me permitía (y me permite) hacer Magia en Clase. Ese Día no solo me di cuenta de que debía Luchar por recuperar esa Magia, sino que también me di cuenta de que los Niños son capaces de ver Todos Nuestros Lados... Los más Luminosos y los más Oscuros y que, a pesar de ello, nos quieren porque sí, con un Querer Muy Puro. 

¿A qué te sujetas cuanto no puedes agarrarte a ti mismo?

En mi caso... Me agarré a "Tonterías" (De ahí que sea una Loca de los "Momentos Tontis")... Necesitaba estar Sola para poder sanarme. Me gustaba visitar "El Jardín De La Bella Durmiente", bautizado así porque había una gran rosaleda roja a ras de suelo que custodiaba un pequeño palomar y que me recordaba al Muro de Espinos de Maléfica



Me agarré a la Escritura, obviamente. A la Lectura... Libros como "Ciudades De Papel", "Buscando a Alaska", "La Lección de August", "Brújulas que buscan Sonrisas Perdidas"... Libros que me hicieron volver a Sentir, que, poco a poco, me fueron reconciliando con la Vida... Con el Mundo... Con los Sueños...  Y Canciones... Las Canciones siempre tienen un Poder Mágico... 



Durante ese Primer Año fui Incapaz de ver, escuchar o leer Nada relativo a la Épica, al Medievo, a mi Mundo de Vikingos... Me dolía. Me recordaba a mi Corazón Pulverizado. Y sí, me dolía horrores. Aquella Parte que tanto Amaba de Mí... La aborrecía por completo... Hasta el punto de creer que jamás podría regresar a mí... No la soportaba... Y, entonces, sucedió. Sin esperarlo, como me gusta que ocurran las cosas, también llegó el Primer Verano y con Él, Vikingos en Neox. Y Yo en la Aldea, toda enfurruñada me fui a mi Habitación, huyendo de aquellos Guerreros y Guerreras... Hasta mi Cuarto, llegaron sus Voces, el entrechocar de los Escudos... Y no pude resistirme. "Diez Minutos y me acuesto...", me dije. Y me dio la Una de la Madrugada. 

Era una Parte de Mí que regresaba. 



Al principio, delegué Todas las Funciones de mi Corazón a mi Cerebro... ¡Pobre Cerebro! Y, cuando se cansó de su Doble Función, volví a delegar sobre mi Pulmón Izquierdo que, mientras mi Corazón ha estado de reformas, se ha estado ocupando de Todos Aquellos Asuntos relacionados con los Sentimientos y las Emociones... ¡Y no lo ha hecho Nada mal! 

En Aquella Época en la que andaba (para no variar) haciendo Equilibrios sobre mi Propia Vida, le escribí una Carta a mi Corazón: Siento Que Te Pienso... Pienso Que Te Siento... Y, ahora, al volver a leerla, me doy cuenta de que creemos que podemos vivir sin Corazón. Pero lo cierto es que, muchas veces, solo nos convencemos a Nosotros mismos de que podemos hacerlo. Yo sé que necesitamos a Nuestro Corazón y sé que necesitamos sus Latidos. 

El Tercer Verano ha sido este. Y, en este Verano, mi Corazón ha finalizado su Reforma. Por fin. 

Una Noche, durante las Noches que pasé en Irlanda, mientras mi Compañera de Habitación de Hotel dormía y Yo era incapaz de conciliar el Sueño, me senté a mirar por el Gran Ventanal. A la derecha, se recortaba la silueta de una Iglesia (De esas que inspiran Cuentos de Fantasmas) y, frente a mí, las siluetas de unas pequeñas casas. Estaba allí. Después de un par de meses que se me habían hecho Súper Largos de tanto esperar. Estaba allí. Después de aquel Verano en el que me pulverizaron el Corazón. Tras aquel Primero, en el que volví a ser un Hada Guerrera. Tras el Segundo, en el que me hice un Esguince (¡Puto y Asqueroso Esguince!) y estuve dos meses sin poder andar. Yo estaba allí. En mi Tercer Verano. Con mi Corazón encajado en el Pecho, sintiendo sus Latidos por Todo mi Cuerpo... ¡Por fin las Cosquillas serían para mi Corazón! Ya no necesitaría a mi Pulmón Izquierdo... Estaba Allí... Después de muchísisimos esfuerzos personales, estaba allí. Donde siempre había querido estar. Donde las Hadas viven y la Magia se palpa. En esos Sitios en los que podría escribir "Hogar De Alma"




"Correré... Volaré... Con el Viento cabalgaré..."

Porque, pase lo que pase, a partir de ahora... Vuelvo a tener Corazón. Y es Extraordinariamente Maravilloso volver a sentirlo Encabritado y Loco. 

No sé... Hablando con el Indio decía que, tal y como lo contaba, parecía muy Fácil... 

Pero no lo fue. 

Y he meditado mucho sobre ello... ¿Cómo se me pudo desintegrar el Corazón? ¿Cómo? ¿Cómo teniendo Problemas Familiares más gordos que no han podido (ni pueden) Conmigo... Pudieron desintegrarme el Corazón? Creo que... Si Alguien te quiere, aunque solo sea un poquito, puede romperte el Corazón, como es lógico, como nos ha pasado a Todos alguna vez. Pero si te quiere, sentirá Dolor al provocártelo, aunque no quiera y tratará de hacer las Cosas lo mejor posibles. Pero creo que ahí fuera, existen Personas a las que le importan un pito los modos y las maneras, Personas que ni se marchan, ni te dejan marcharte, que harán todo los posible por lastimarte, mientras te venden formas ficticias de querer. 

Hoy me siento Extraña y viene a mi Memoria esa Conversación tan Especial que mantuve con el Indio... No sé... Hay Momentos que nos marcan, que nos cambian... Hay Momentos que, a pesar de ser una puta mierda y de las gordas, nos enseñan que hay Nuevos Libros por Escribir, Nuevas Historias que Vivir... Los Círculos se cierran y Otros Nuevos se abren... No olvidaré Aquel Verano porque no quiero olvidarlo. Porque, tras el paso de sus meses, volví a Re-Nacer. 


Verano Del 2015
Mi Primer Verano





Comentarios

  1. Por desgracia, existe la gente mala. Me alegro de que vuelvas a estar completa.

    Un abrazo.

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  2. Hola Jara,

    Bueno qué decir, me dejas sin palabras. Esta entrada es íntima, transparente, personal, muestras tu interior dañado y renovado, ese proceso de duelo emocional que ha ido sanando a su tiempo, porque el dolor no se puede eliminar de golpe, hasta que desaparece es un proceso lento, o por lo menos hasta que logramos aprender a convivir con él.
    Hay personas que tienen el poder de hacernos daño, y no sentir el menor reparo en ello.
    Siento lástima por ellos, porque no conocen lo mismo que nosotros, lo esencial que es el amor. Quién vive con odio, rencor y maldad, se ahoga en el silencio de no saber lo importante que es amar y que te amen.

    Me alegro muchísimo, de verdad, que al fin puedas cerrar esa puerta que te ahogaba.

    Un fuerte abrazo de los que reconfortan y muchos besos.

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